Oleh : Wurry Parluten
Pemirsah! Sekarang kita berada di situs purbakala di masa depan. Dengan menggunakan mesin waktu ke tahun 3010, saya menemukan bahwa, pada zaman dahulu kala orang-orang Indonesia suka menulis di blog/majalah. Begitulah kurang-lebih laporan dari Host Acara The Future of Indiana Jones,
kali ini kita akan membahas cara galau membuat pelem. Ada beberapa cara agar kita bisa bikin pelem dengan galau. Cara ini sudah memenuhi standar ejaan yang disempurnakan. Melalui proses metamorfosis, sesuai kaidah-kaidah yang berlaku.
Pertama, macarin cowok/cewek yang menjual. Maksudnya cari pacar yang punya obsesi pengen jadi aktris/aktor terkenal. Kalo bisa dia sudah berprestasi, alias terkenalnya masih nanggung, jadi dia masih penasaran untuk lebih terkenal lagi. Setelah kita pacarin, bikin pelem independen bareng, deh. Karena pacar, kita gak perlu bayar dia, dong. Secara sama-sama butuh, kan? Kita butuh buat eksistensi, dia butuh buat jadi selebritis. Kalo berhasil, berarti strateginya sukses. Kalo gagal, pulang kampung aja, deh. Masih banyak sawah yang belum dicangkul.
Kedua, pacarin anak konglomerat. Perkara dia mau jadi terkenal atau tidak, itu urusan dia. Yang penting dia mau danain kita bikin pelem. Gak usah capek-capek mikir kalo model pelem begini, mah. Yang penting, apa kata si cewek kita turutin. Mau ada adegan sekelas Transformers hayo aja, mah. Fokus pada tujuan. Film jadi, terus kita liat bakal sukses atau enggak. Kalo enggak, siap-siap dipasung sama calon mertua.
Ketiga, kalo kita gak ganteng-ganteng amat atau gak cantik-cantik amat, tenang, kita bisa ikutan perkumpulan. Kayak perkumpulan filsafat, ciyus miapah, atau perkumpulan cowok cewek berjiwa sosial, pokoknya perkumpulan. Sejauh perkumpulannya gak makar sih, semua lempeng-lempeng aja. Dari sini kita bisa cari cara supaya dapat dana bikin pelem, ngajuin proposal, sampe bikin pelem terus jadi. Ya, kalo gak juga jadi bikin pelem, minimal dapet jodoh kan lumayan?
Keempat, bikin sensasi. Yang disebut sensasi ini kayak kita melakukan hal-hal yang gak masuk akal. Tapi ingat, jangan malah jadi teroris, tapi bikin yang kesannya lucu dan unyu-unyu. Kayak pakek sempak di luar dan jubah sarung, terus jalan-jalan ke Mall. Atau nembak cewek sambil teriak-teriak di kampus. Macem-macem, deh. Pokoknya tujuan cari sensasi ini adalah, bikin pelem. Resikonya paling masuk Rumah Sakit Jiwa.
Masih banyak cara galau lain yang bisa diolah lagi. Tapi kalo gak berhasil-berhasil juga bikin pelem, terima nasiblah. Namanya juga GALAU, Gak Akan Laku Ampe Ubanan (konon katanya begitu).
Pemirsah! Sekarang kita berada di situs purbakala di masa depan. Dengan menggunakan mesin waktu ke tahun 3010, saya menemukan bahwa, pada zaman dahulu kala orang-orang Indonesia suka menulis di blog/majalah. Begitulah kurang-lebih laporan dari Host Acara The Future of Indiana Jones,
kali ini kita akan membahas cara galau membuat pelem. Ada beberapa cara agar kita bisa bikin pelem dengan galau. Cara ini sudah memenuhi standar ejaan yang disempurnakan. Melalui proses metamorfosis, sesuai kaidah-kaidah yang berlaku.
Pertama, macarin cowok/cewek yang menjual. Maksudnya cari pacar yang punya obsesi pengen jadi aktris/aktor terkenal. Kalo bisa dia sudah berprestasi, alias terkenalnya masih nanggung, jadi dia masih penasaran untuk lebih terkenal lagi. Setelah kita pacarin, bikin pelem independen bareng, deh. Karena pacar, kita gak perlu bayar dia, dong. Secara sama-sama butuh, kan? Kita butuh buat eksistensi, dia butuh buat jadi selebritis. Kalo berhasil, berarti strateginya sukses. Kalo gagal, pulang kampung aja, deh. Masih banyak sawah yang belum dicangkul.
 |
| Foto oleh BlendRock and Team |
Kedua, pacarin anak konglomerat. Perkara dia mau jadi terkenal atau tidak, itu urusan dia. Yang penting dia mau danain kita bikin pelem. Gak usah capek-capek mikir kalo model pelem begini, mah. Yang penting, apa kata si cewek kita turutin. Mau ada adegan sekelas Transformers hayo aja, mah. Fokus pada tujuan. Film jadi, terus kita liat bakal sukses atau enggak. Kalo enggak, siap-siap dipasung sama calon mertua.
Ketiga, kalo kita gak ganteng-ganteng amat atau gak cantik-cantik amat, tenang, kita bisa ikutan perkumpulan. Kayak perkumpulan filsafat, ciyus miapah, atau perkumpulan cowok cewek berjiwa sosial, pokoknya perkumpulan. Sejauh perkumpulannya gak makar sih, semua lempeng-lempeng aja. Dari sini kita bisa cari cara supaya dapat dana bikin pelem, ngajuin proposal, sampe bikin pelem terus jadi. Ya, kalo gak juga jadi bikin pelem, minimal dapet jodoh kan lumayan?
Keempat, bikin sensasi. Yang disebut sensasi ini kayak kita melakukan hal-hal yang gak masuk akal. Tapi ingat, jangan malah jadi teroris, tapi bikin yang kesannya lucu dan unyu-unyu. Kayak pakek sempak di luar dan jubah sarung, terus jalan-jalan ke Mall. Atau nembak cewek sambil teriak-teriak di kampus. Macem-macem, deh. Pokoknya tujuan cari sensasi ini adalah, bikin pelem. Resikonya paling masuk Rumah Sakit Jiwa.
Masih banyak cara galau lain yang bisa diolah lagi. Tapi kalo gak berhasil-berhasil juga bikin pelem, terima nasiblah. Namanya juga GALAU, Gak Akan Laku Ampe Ubanan (konon katanya begitu).
Comments
Post a Comment